jepoufiasseamortetplusencore

C'est décidé, il va falloir mettre un point d'orgue à cette aventure blogolistique. On doit tous mourir un jour, et nous pensons que ce jour approche pour notre blog de poufs. Pourquoi ? Parce que faute de temps, jepoufiasseamortetplusencore se meurt. Vous êtes moins nombreux qu'avant et nous ne pouvons vous en vouloir : nous sommes bien moins prolixes que nous ne l'étions auparavant.

Nos vies trépidantes de parisiennes dans la com' ne se sont pas calmées, elles se sont plutôt accélerées. C'est bien le problème de travailler dans des agences hautement glamours mais terriblement chronophages :

Le patron de la pouf lui a expliqué pendant son entretien annuel que l'agence ne gardait que l'excellence. Et que même si la pouf ne l'avait pas encore atteint, elle était en bonne voie. La pouf s'est rengorgée. Le patron continuait en précisant même qu'elle avait du potentiel et que du coup on allait la garder. La pouf est rassurée. En lui demandant de faire ses preuves et de "monter en puissance sur tes dossiers". Oui bon.  Là, la pouf est un peu calmée. Ca veut dire que la pouf est douée, et comme la pouf aime les compliments, elle a envie de montrer que le patron ne s'est pas trompé. Et c'est bien. Mais la conséquence directe est que les journées de la pouf sont de plus en plus longues, et ses soirées de plus en plus courtes. Et donc que le temps pour écrire et animer ce blog se rétrécit comme peau de chagrin.

Voilà pouquoi chers chers lecteurs si fidèles, nous allons devoir tuer ce blog. Bientôt. Une seule chose pourrait nous retenir : vous. Un seul argument pourrait retenir ce geste mettant fin à l'existence virtuelle de ce site dédié à la pouf'attitude : votre soutien. Mais voyez vous, il nous semble qu'un post par mois ou tous les deux mois nous rapproche trop de la vieillesse et de la déchéance qui l'accompagne. Un peu comme si on commençait à découvrir l'incontinence virtuelle. Et l'incontinence ne va pas avec la pouf attitude, vous en conviendrez. Pas assez glamour.

Bien sûr, rassurez-vous, certaines personnes "senior" sont et resteront ad vitam eternam des poufs qui s'assument. D'ailleurs c'est bien notre intention. Alors voilà. Nous avons partagé avec vous nos doutes, nos délires, nos histoires, nos fous-rires. Nous avons réussi à faire vivre pendant plus de deux ans ce haut lieu de rendez-vous des poufs et pouf'friendly. Il va bien falloir que ça prenne fin, comme toutes les meilleures choses.

Et puis, après tout : nous avons atteint notre but. Il est maintenant parfaitement connu qu'être une pouf est être cool. Des preuves ? Tous les derniers tubes sont tous chantés par des poufs. De Christophe Willem (qui est une pouf, je m'excuse, c'est une pouf) à Yael, de Fatal Bazooka (Michaël Youn/Chrystelle est une pouf, je m'excuse, c'est une pouf) au retour de Vanessa Paradis, le grand retour des Spices Girls, la résurection de Kylie Minogue... nous vivons dans un monde où la pouf a su prendre le pouvoir. Oui, vraiment, on peut être contentes de nous.

Bonne année chez lecteurs, chers fidèles, chers fans...

Il est de tradition chaque année de trouver des rimes intéressantes. Avec deux-mille-huit, j'en ai entendu des vertes :

- garder le rythme - bon. Pourquoi pas après tout...

- année de la tique - un peu trop poil à gratter

- année de la fuite - pas très encourageant

... Pas terrible...

et des pas mûres

- année de la frite : un peu gras

- la déjà célèbre : année de la bi..

Mais nous les poufs, ce qu'on préfère, c'est définitivement "2008, année de la cuite".

Pour plusieurs raisons toutes aussi valables les unes que les autres ; la meilleure étant que c'est comme ça qu'on l'a commencée, au champagne évidemment, et qu'il n'y a pas de raison de ne pas continuer sur une aussi belle lancée. La moins bonne raison invoquée étant un peu plus intellectuelle : avec huit, ça fait une rime riche... Mais notre raison préférée, c'est que ça coupe la chique à tous les petits plaisantins qui s'attendent à entendre la version la plus célèbre...

Comme en tant que poufs nous refusons de verser dans la vulgarité, nous préférons l'élégance d'une nuit bien arrosée.

A tous, donc : bonne année 2008, celle de la cuite.

Cris et Ana

Ca la turlupine quand même pas mal la pouf cette histoire... Surtout que dans la soirée, elle n'a pas de nouvelles. Ni le lendemain. Le mardi arrivant, elle se dit que Monsieur Sexy est vraiment un sagouin. Et elle part dîner chez Ana.

A son retour, dans le taxi qui la ramène un peu éméchée vers 1 heure du matin, elle reçoit un texto. C'est Monsieur Sexy. Ahhhhh. Quand même ! Il aura mis le temps le garçon. Elle sourit, contente, et lit le texto : "Tu dors" ? C'est un peu court jeune homme, se dit la pouf...

Réponse : "Non, je rentre chez moi je suis dans le taxi".

Monsieur Sexy : "Passes...".

Bon là, pause. C'est non seulement court mais en plus sacrément gonflé se dit la pouf.

Qui, malgré l'insistance de Monsieur Sexy, rentre se coucher sagement dans son lit. Echanges de textos jusqu'à l'extinction des feux. Et la pouf se dit : on verra bien. Il devait avoir un peu trop bu.

Deux jours se passent. Pas de nouvelles. Mais un matin, à son réveil la pouf déchiffre un nouveau sms, arrivé pendant la nuit. A 2 heures et demi du matin : "vivante ?". Plus amusée qu'énervée, la pouf répond par mail : "Vivante oui, mais après 2 heures du matin, le jeudi, en général, je dors..." A la réflexion, on se dit quand même qu'un type incapable de passer un coup de fil (il préfère les sms), incapable de se souvenir de son existence pendant la journée, capable de donner signe de vie au moment T mais pas de proposer de rendez-vous en bonne et due forme n'est sans doute pas très fréquentable. Tout sexy soit-il.

Le vendredi soir, en sortant d'un dîner Star Ac' avec une copine, à minuit et demi, un sms confirme ses pires craintes. "Tu es chez toi ?" Son sang ne faisant qu'un tour, la pouf répond sèchement un texto bien senti : "Je rentre. Je ne suis pas un jouet qu'on peut activer à volonté, quand l'envie t'en prend. Je suis d'accord pour te revoir, mais que les choses soient claires : à la lumière du jour et à la verticale".

Immédiatement, Monsieur Sexy s'excuse platement... par sms..., promet qu'il n'a jamais voulu donner cette impression mais qu'il a très envie de la revoir et qu'il l'appellera le lendemain pour rendez-vous le dimanche.

Non mais.

Samedi, fidèle à sa parole, Monsieur Sexy appelle pour fixer le rendez-vous : le lendemain, après son brunch la pouf l'appelle pour lui dire où elle est et comment ils se retrouvent. Pas de problème. Il a hâte. Yessss !! Se dit la pouf. Faut jamais se laisser faire, ça confirme ça confirme.

Mais le lendemain, après le brunch, Monsieur Sexy ne répond pas. Direction le cinéma parce que la pouf ne va quand même pas passer sa journée à attendre un signe de vie d'un Monsieur très Sexy peut être mais pas très fréquentable sûrement. A 18 heures, coup de fil de Monsieur Sexy qui s'excuse (encore !) platement : il ne s'était pas réveillé. Et il est encore plus désolée, c'est trop tard pour aujourd'hui : il a un dîner de boulot (c'est le cinéma ça, les dîners de boulot le dimanche soir). Mais il la rappelle dans la semaine. Sans faute.

Pour tout vous dire, ça ne lui fait plus ni chaud ni froid, à la pouf. Non parce que même si elle n'aime pas les hommes paillasson, la pouf aime bien se faire traiter comme une princesse. Et visiblement Monsieur Sexy, il ne sait pas faire. D'ailleurs la preuve : ça fait maintenant plus de 3 semaines, et Monsieur Sexy n'a toujours pas rappelé. Alors sexy d'accord. Mais décidément, pas du tout fréquentable. Et la pouf se dit qu'au fond : elle l'a échappé belle... On se console comme on peut.

Cris

Prête à relever le défi donc la pouf envoie son mail. Elle laisse passer un, deux, trois jours... rien. "Pff" se dit la pouf. "Encore une grande gueule". Juste pour la faire mentir, le samedi suivant, la pouf reçoit un email. De Monsieur Sexy. Sisisi.

Extase de la pouf. Monsieur Sexy lui proposait de se voir le week-end même. Ce que la pouf aurait sûrement accepté si elle n'avait pas attendu le lundi pour ouvrir la fameuse boîte mail. Mais trop contente d'avoir marqué Monsieur Sexy, la pouf lui répond qu'elle est prête à le voir dans les jours qui viennent. Pas de réponse de Monsieur Sexy.

"Décidément! Pour qui il se prend celui-là!" se dit la pouf, pas habituée à tant de désinvolture... Du coup elle envoie un mail incendiaire à Monsieur Sexy, déterminée à lui expliquer qu'on ne prend pas les poufs avec du vinaigre. Ni une ni deux, dans les 10 minutes la pouf reçoit un email se confondant en excuses... et un appel de Monsieur Sexy. Une voix très grave, très sexy (l'alcool n'avait pas tant embrumé que ça l'ouïe de la pouf) se confond en excuse et propose de se voir le samedi suivant. Enfin, le dimanche parce que le samedi la pouf était déjà prise comme elle l'explique sans aucun détail à Monsieur Sexy. C'est vrai quoi. On n'est quand même pas aux pieds d'un homme qui se fait un peu trop désirer pour être honnête...

Le dimanche arrive, Monsieur Sexy appelle en expliquant qu'un impondérable lié aux grèves l'oblige à repousser le brunch en verre en fin d'après midi, qu'il est très désolé et tout et tout. La pouf qui était toute patraque de sa soirée de la veille se dit qu'après tout, ça n'est pas plus mal : une bonne sieste pour être à son avantage, rien de tel. Monsieur Sexy doit passer la récupérer en voiture (un parisien qui a son permis c'est quand même un plus) vers 17 heures.

A 17 heures, appel de Monsieur plus si Sexy, décidément jamais dans les temps, expliquant qu'il sera là dans 30 minutes. Une heure plus tard, appel de Monsieur quand même de moins en moins sexy, informant la pouf qu'il l'attend en bas, dans une smart. Bon. Pourquoi pas. Un peu déçue quand même, la pouf descend et se retrouve dans une toute petite voiture avec un grand grand gabarit... non si... quand même... SUPER SEXY !!!!

Dans la toute petite voiture que Monsieur Sexy faufile avec adresse dans la circulation dense d'un dimanche de grève à Paris, la conversation prend tournure. Monsieur Sexy travaille dans le cinéma. Il est producteur. Il est créatif. Il est voyageur et a vécu quelque temps en Amérique Latine. Il est curieux. Monsieur Sexy est un ancien Khâgneux. Il a de la culture. C'est un ancien d'école de Commerce et a travaillé avant quelques années en banque d'affaire. Il a le sens pratique. Monsieur Sexy n'a jamais été marié, il n'a pas d'enfant, il est célibataire. Wouah... "Alors là", se dit la pouf, "j'ai déniché le gros lot. Où est le piège ?".

Attablés autour d'un verre au fond d'une brasserie parisienne bruyante mais chaleureuse comme il y en a tant, la pouf et Monsieur Sexy se racontent leur vie. Rigolent. Se sourient. Bref, comme dirait l'autre, le courant passe... Petite ballade dans Paris, en direction de leurs lieux de vie, puisque Monsieur Sexy a le bon goût de vivre à une dizaine de minutes de marche de chez la Pouf. Encore un bon point.

Et puis il faut bien le dire... Monsieur Sexy embrasse tellement bien... se dit la pouf qui se laisse faire avec beaucoup d'enthousiasme.

En la quittant, Monsieur Sexy lui déclare "On s'appelle dans la semaine". Ah. Ca, la pouf ne l'a pas vraiment vu venir.

Non parce que d'habitude, dans ces cas là, le garçon a plutôt tendance à dire "Quand est-ce qu'on se revoit ?". Non ? Bon se dit la pouf, je vais recevoir l'appel de la semaine aujourd'hui ou demain au plus tard...

Chris

En attendant des nouvelles de M. Sexy, une breve techno tres dans l'air du temps.

La pouf n'est pas du genre, a priori, a craquer pour le premier gadget techno venu. La preuve, la première fois qu'elle a tenu dans sa main une télécommande de Wii, elle l'a tout de suite lâchée. La pouf n'est pas non plus l'otage total des phénomènes de mode orchestres par les marques : la pouf, la tendance elle l'a créé et les grandes marques sont ses clients. Mais il faut bien reconnaitre que cette fois, la pouf s'est largement faite croquer : son nouvel iPhone, la pouf elle le préfère presque a son chat.

D'abord parce qu'il est tout doux, quand on lui caresse l'écran surtout : pas un bouton, pas même pour faire semblant. Ensuite parce qu'il est très très chic : il va avec tout, couleurs ou matieres, on voit bien tout de suite que c'est un basic, le smoking YSL de la téléphonie. Enfin parce qu'il fait plein de trucs en même temps : calculatrice et tout et tout.

De la, que manque-t-il a la pouf pour être définitivement epanouie ? Trois fois rien, pas grand chose. Ou alors juste la jolie pochette iPhone par Louis Vuitton a 730€.

Anna