jepoufiasseamortetplusencore

George est lucide. Par exemple, il reconnaît volontiers qu’il portait très mal le stylisme des 90 ‘ ou que son Batman ne valait même pas son prix en location au vidéo club. Quand la plupart des hommes refusent de reconnaître qu’ils ont eu tord, qu’il aurait mieux fallu réserver, ou tourner à droite, ou ne pas attendre le dernier jour des soldes, George, lui, sait se remettre en question. 

 

George peut avoir Julia Roberts comme copine sans avoir envie de conclure dans la soirée.

 

George est très préoccupé par l’avenir du monde. Il le défend même devant l’ONU et soutient Barack Obama. La pouf connaît des hommes qui refusent obstinément d’affronter le Syndic de Copropriétaires pour réclamer le tri sélectif dans l’immeuble. Obstinément ! Alors que pourtant, le Syndic, c’est pas l’ONU ! .

 

George aime les animaux.. George a su rester proche de sa famille.

 

George ne se prend pas au sérieux. Il est très fier que « Le retour des tomates tueuses » ait reçu le prix du pire film de l’histoire. Or, la pouf n’a que très exceptionnellement vu un homme reconnaître à une table de poker qu’il a fait une erreur et que son « 10 / 3 dépareillés » était injouable.

 

George sait qu’un bon stylisme capillaire, ça vous pose un homme.

 

George est un homme, un vrai, un qui porte le smoking comme on le portait il y a 50 ans, coupe stricte et allure décontractée. George, lui, ne porte pas le jogging en dehors d’un terrain de foot d’un air que ça peut être chic, ou classe, ou stylé, ou quoique ce soit d’acceptable (il ne porte pas non plus un jean Replay avec des ourlets au dessus de la cheville et des mocassins vernis, non, il ne fait pas ça George)

 

George a une bande de potes formidables. Au bord du lac de Côme ils dégustent tous ensemble de délicieuses pastas accompagnées d’un délicieux Chianti. Les amis de George ne font pas des taches de ketchup sur le tapis en avalant leur 2ème Big Mac.

 

George est tatoué, il débarque avec classe au Titi Twister, il enquille des dizaines de tequilas cul sec, il fait sauter la tête de centaines de vampires déchaînés. George ne résume pas ses soirées à poser une bouteille au Flashback.

 

Ahh.. George…

 

Anna

 

La pouf, devant la glace du dressing, post crème hydratante teintée : « Dis, tu trouves que je suis moins bien cette année que l’année dernière ? »

PetitChérie, méfiant : « … »

La pouf, insistante : « Ben quoi ? Tu dis rien parce que t’a peur de me vexer ? »

PetitChéri, prudent : « Mais non petit choux, tu es bonnasse pareil »

La pouf, dans un cri de douleur suraiguë : « J’en étais sûr ! ça marche pas du tout ces gélules débiles »

 

Quand la pouf était ado, les choses lui paraissaient plus simples : ELLE la dernière semaine du mois de juin affichait en couverture « Perdez 8 kg en 6 jours » ? » Aussitôt sa mère et sa sœur s’affamaient et on en parlait plus.

Aujourd’hui, maintenant que tous les féminins ont banni les régimes et qu’il n’est plus question que du bien-être de la femme, dès le mois de mai c’est l’enfer pour la pouf et le bonheur des marques :

• Un repas c’est des céréales et des légumineuses à volonté (Gerblé) avec en dessert un smoothie anti-oxydant (Tropicana)
• A raison d’un litre tous les jours, les boissons drainantes ont remplacé le café (3 Chênes)
• Le matin, 2 gélules pour préparer sa peau au soleil (Oenobiol)
• Et le soir, 2 gélules pour lutter contre la rétention d’eau (Forté Pharma)
• Tous les jours c’est Yoga sur la Wii
• Pour les jambes, une crème hydratante teintée (Mixa)
• Pour les fesses, une crème pour polir les capitons (BodyTonic de Garnier)
• Des épaules au nombril, une huile sèche parfumée (Nuxe)
• Une fois par semaine, un masque réparateur et nourrissant cheveux (Fekkai)
• Et tous les jours, une douche froide, une demie-heure de marche, des exercices de respiration…

 

C’est à se demander quand même si au nom du bien être et de la liberté, la condition de la pouf n’aurait pas un peu régressé…

Anna 

C'est décidé, il va falloir mettre un point d'orgue à cette aventure blogolistique. On doit tous mourir un jour, et nous pensons que ce jour approche pour notre blog de poufs. Pourquoi ? Parce que faute de temps, jepoufiasseamortetplusencore se meurt. Vous êtes moins nombreux qu'avant et nous ne pouvons vous en vouloir : nous sommes bien moins prolixes que nous ne l'étions auparavant.

 

Nos vies trépidantes de parisiennes dans la com' ne se sont pas calmées, elles se sont plutôt accélerées. C'est bien le problème de travailler dans des agences hautement glamours mais terriblement chronophages :

Le patron de la pouf lui a expliqué pendant son entretien annuel que l'agence ne gardait que l'excellence. Et que même si la pouf ne l'avait pas encore atteint, elle était en bonne voie. La pouf s'est rengorgée. Le patron continuait en précisant même qu'elle avait du potentiel et que du coup on allait la garder. La pouf est rassurée. En lui demandant de faire ses preuves et de "monter en puissance sur tes dossiers". Oui bon.  Là, la pouf est un peu calmée. Ca veut dire que la pouf est douée, et comme la pouf aime les compliments, elle a envie de montrer que le patron ne s'est pas trompé. Et c'est bien. Mais la conséquence directe est que les journées de la pouf sont de plus en plus longues, et ses soirées de plus en plus courtes. Et donc que le temps pour écrire et animer ce blog se rétrécit comme peau de chagrin.

 

Voilà pouquoi chers chers lecteurs si fidèles, nous allons devoir tuer ce blog. Bientôt. Une seule chose pourrait nous retenir : vous. Un seul argument pourrait retenir ce geste mettant fin à l'existence virtuelle de ce site dédié à la pouf'attitude : votre soutien. Mais voyez vous, il nous semble qu'un post par mois ou tous les deux mois nous rapproche trop de la vieillesse et de la déchéance qui l'accompagne. Un peu comme si on commençait à découvrir l'incontinence virtuelle. Et l'incontinence ne va pas avec la pouf attitude, vous en conviendrez. Pas assez glamour.

 

Bien sûr, rassurez-vous, certaines personnes "senior" sont et resteront ad vitam eternam des poufs qui s'assument. D'ailleurs c'est bien notre intention. Alors voilà. Nous avons partagé avec vous nos doutes, nos délires, nos histoires, nos fous-rires. Nous avons réussi à faire vivre pendant plus de deux ans ce haut lieu de rendez-vous des poufs et pouf'friendly. Il va bien falloir que ça prenne fin, comme toutes les meilleures choses.

Et puis, après tout : nous avons atteint notre but. Il est maintenant parfaitement connu qu'être une pouf est être cool. Des preuves ? Tous les derniers tubes sont tous chantés par des poufs. De Christophe Willem (qui est une pouf, je m'excuse, c'est une pouf) à Yael, de Fatal Bazooka (Michaël Youn/Chrystelle est une pouf, je m'excuse, c'est une pouf) au retour de Vanessa Paradis, le grand retour des Spices Girls, la résurection de Kylie Minogue... nous vivons dans un monde où la pouf a su prendre le pouvoir. Oui, vraiment, on peut être contentes de nous.

Bonne année chez lecteurs, chers fidèles, chers fans...

 

Il est de tradition chaque année de trouver des rimes intéressantes. Avec deux-mille-huit, j'en ai entendu des vertes :

- garder le rythme - bon. Pourquoi pas après tout...

- année de la tique - un peu trop poil à gratter

- année de la fuite - pas très encourageant

 

... Pas terrible...

et des pas mûres

- année de la frite : un peu gras

- la déjà célèbre : année de la bi..

 

Mais nous les poufs, ce qu'on préfère, c'est définitivement "2008, année de la cuite".

Pour plusieurs raisons toutes aussi valables les unes que les autres ; la meilleure étant que c'est comme ça qu'on l'a commencée, au champagne évidemment, et qu'il n'y a pas de raison de ne pas continuer sur une aussi belle lancée. La moins bonne raison invoquée étant un peu plus intellectuelle : avec huit, ça fait une rime riche... Mais notre raison préférée, c'est que ça coupe la chique à tous les petits plaisantins qui s'attendent à entendre la version la plus célèbre...

Comme en tant que poufs nous refusons de verser dans la vulgarité, nous préférons l'élégance d'une nuit bien arrosée.

A tous, donc : bonne année 2008, celle de la cuite.

 

Cris et Ana

 

Ca la turlupine quand même pas mal la pouf cette histoire... Surtout que dans la soirée, elle n'a pas de nouvelles. Ni le lendemain. Le mardi arrivant, elle se dit que Monsieur Sexy est vraiment un sagouin. Et elle part dîner chez Ana.

A son retour, dans le taxi qui la ramène un peu éméchée vers 1 heure du matin, elle reçoit un texto. C'est Monsieur Sexy. Ahhhhh. Quand même ! Il aura mis le temps le garçon. Elle sourit, contente, et lit le texto : "Tu dors" ? C'est un peu court jeune homme, se dit la pouf...

Réponse : "Non, je rentre chez moi je suis dans le taxi".

Monsieur Sexy : "Passes...".

Bon là, pause. C'est non seulement court mais en plus sacrément gonflé se dit la pouf.

Qui, malgré l'insistance de Monsieur Sexy, rentre se coucher sagement dans son lit. Echanges de textos jusqu'à l'extinction des feux. Et la pouf se dit : on verra bien. Il devait avoir un peu trop bu.

 

Deux jours se passent. Pas de nouvelles. Mais un matin, à son réveil la pouf déchiffre un nouveau sms, arrivé pendant la nuit. A 2 heures et demi du matin : "vivante ?". Plus amusée qu'énervée, la pouf répond par mail : "Vivante oui, mais après 2 heures du matin, le jeudi, en général, je dors..." A la réflexion, on se dit quand même qu'un type incapable de passer un coup de fil (il préfère les sms), incapable de se souvenir de son existence pendant la journée, capable de donner signe de vie au moment T mais pas de proposer de rendez-vous en bonne et due forme n'est sans doute pas très fréquentable. Tout sexy soit-il.

 

Le vendredi soir, en sortant d'un dîner Star Ac' avec une copine, à minuit et demi, un sms confirme ses pires craintes. "Tu es chez toi ?" Son sang ne faisant qu'un tour, la pouf répond sèchement un texto bien senti : "Je rentre. Je ne suis pas un jouet qu'on peut activer à volonté, quand l'envie t'en prend. Je suis d'accord pour te revoir, mais que les choses soient claires : à la lumière du jour et à la verticale".

Immédiatement, Monsieur Sexy s'excuse platement... par sms..., promet qu'il n'a jamais voulu donner cette impression mais qu'il a très envie de la revoir et qu'il l'appellera le lendemain pour rendez-vous le dimanche.

Non mais.

 

Samedi, fidèle à sa parole, Monsieur Sexy appelle pour fixer le rendez-vous : le lendemain, après son brunch la pouf l'appelle pour lui dire où elle est et comment ils se retrouvent. Pas de problème. Il a hâte. Yessss !! Se dit la pouf. Faut jamais se laisser faire, ça confirme ça confirme.

Mais le lendemain, après le brunch, Monsieur Sexy ne répond pas. Direction le cinéma parce que la pouf ne va quand même pas passer sa journée à attendre un signe de vie d'un Monsieur très Sexy peut être mais pas très fréquentable sûrement. A 18 heures, coup de fil de Monsieur Sexy qui s'excuse (encore !) platement : il ne s'était pas réveillé. Et il est encore plus désolée, c'est trop tard pour aujourd'hui : il a un dîner de boulot (c'est le cinéma ça, les dîners de boulot le dimanche soir). Mais il la rappelle dans la semaine. Sans faute.

 

Pour tout vous dire, ça ne lui fait plus ni chaud ni froid, à la pouf. Non parce que même si elle n'aime pas les hommes paillasson, la pouf aime bien se faire traiter comme une princesse. Et visiblement Monsieur Sexy, il ne sait pas faire. D'ailleurs la preuve : ça fait maintenant plus de 3 semaines, et Monsieur Sexy n'a toujours pas rappelé. Alors sexy d'accord. Mais décidément, pas du tout fréquentable. Et la pouf se dit qu'au fond : elle l'a échappé belle... On se console comme on peut.

 

Cris