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Depuis quelque temps, la pouf est entrée dans une période bien particulière de sa vie. Celle où toutes les amies se marient.

Or, qui dit mariage, dit EVJF (Enterrement de Vie de Jeune Fille pour les non-initiés). Et quand on est témoin, comme la pouf l'est souvent, on est souvent d'organisation. Et c'est pas gagné.

 

Forte de sa longue expérience de ces derniers mois, la pouf a listé les 10 points incontournables pour un EVJF réussi 

1- le fichier excel.

Dedans il y a les noms des copines leurs téléphones portables et surtout, surtout, les dispos en vert et les jours pris en rouge. L'enjeu : trouver une colonne toute verte, qui sera le jour/week-end de l'EVJF

 

2- le brainstorm.

Réunir toutes les poufs et moins poufs autour d'un verre pour réfléchir au programme. Plusieurs verres, si possibles alcoolisés sont nécessaires. D'une part pour activer l'imagination. D'autre part pour aider la pouf à ne pas s'énerver contre ces amies qui sont sans imagination

 

3- s'assurer de la complicité du fiancé.

Indispensable. Sans ça, c'est foutu. Pour peu que sur un coup de tête ce jour-là la JF à enterrer décide de s'offrir une journée spa du côté d'Hossegor.

 

4- s'assurer du silence du fiancé.

C'est fou comme les hommes ont tendance à vendre la mèche sans s'en rendre compte. Le briefer avant. Mise en situation et médiatraining indispensable. Pour éviter les dérapages.

 

5- le financement.

Vérifier la somme que chacune est prête à mettre 2 ou 3 fois.

Trop souvent, les poufs décommandent en invoquant les problèmes de fin de mois dûs à une période de soldes inconsidérée. Ne pas éviter à les relancer en rappelant systématiquement le montant à prévoir. Sinon on se retrouve avec 4 annulations sur les 8 personnes de prévues, et un montant de la soirée qui double d'un coup. Et là, les problèmes de fin de mois c'est pour vous. Et adieu veau, vache, python, chaussures de cuir de luxe et sac tendance.

 

6- pour éviter les problèmes de fin de mois, viser les dates de début de mois.

S'y prendre à l'avance...

 

7- prévoir les scénarios.

Scénario météo. Indispensable. Toujours prévoir un plan B. A couvert. Et des boissons pour se consoler.

Scénario catastrophe. Le pole barre est souvent synonyme d'accident. Parce que quand on n'est pas habituée à tourner gracieusement autour de la barre avec la légèreté d'une libellule, on a trop souvent tendance à se voir rappeler la loi de la gravité. Nos genoux aussi. Toujours éviter le cours de pole dance si l'EVJF a lieu à moins de 10 jours du mariage. Les bleus, quand on est en tenue de mariage, c'est pas beau. 

 

8- le costume.

Eviter les oreilles de Mickey. Parce que si ça vous fait bien rigoler quand vous en êtes au point 2 et à votre cinquième coupe de champagne, ça ne sera plas le cas de la fiancée. Et que vous rirez vous-même beaucoup moins quand ce sera votre EVJF et que -juste retour des choses- elle vous affublera d'oreilles de lapin et du costume qui va avec...

 

9- l'appareil photo.

Les photos souvenirs, c'est le meilleur de l'EVJF. Mais une condition à souscrire toutes. Ne pas mettre les photos sur Facebook. Croyez moi, la JF n'a aucune envie d'être vue par la terre entière (et surtout pas par son patron ou ses clients) habillée en Minnie, agrippée de tout son corps à la pole barre pour ne pas tomber, grimaçant sous l'effort, le mini-short dévoilant ses petits capitons. Ni par son fiancé sur celle où on la voit à 4 heures du matin, un peu trop éméchée, transpirante et complètement échevelée, folle du strip teaser colée à sa jupe à pois rouge. Celle de Minnie.

 

10- la boisson.

Du champagne. Toujours. A chaque étape, chaque regroupement, chaque moment.

Parce que le champagne, c'est festif et ça fait des bulles.

Parce que le champagne, c'est la boisson la moins calorique et la mieux digérée.

Parce que le champagne, soit c'est doré et ça va avec tout, soit c'est rosé et ça va avec vous.